春天很美却不是美给我看年的春天上海花开得特别美，可作为幼升小的家长却无心赏花，随着公办、民办幼升小的面谈的开始。我的神经也绷的紧紧的，一直焦急地等待着录取电话，我记得很清楚那天是4月22日，天空有些阴暗，下着小雨，临近中午却还未接到录取电话，心里的委屈、不甘却无处诉说。作为一个6岁的小娃开始残酷的承受着压力，她说我觉得考得挺好的呀，怎么还没消息呀。我顾不了娃的感受了，哇的一声哭了出来。也就在中午12点的时候，终于等来了希望的结果，娃被心仪的小学录取了！心里的大石头终于落地了。
虽然天气依然阴郁，可是心情却豁然开朗，满心欢喜计划着我们的旅行大计。这天的雨或许是浇灭我的热情的引子吧，晚上我的牙开始痛，忙着娃学校的事情，3天过去了，牙更痛了。医院开了治牙痛的药，感觉这火终于出来了，牙痛火气大，下去就好了。一周过去了，很快到了五一假期，牙痛似乎并没有减轻，整个下巴开始肿了。医院挂急诊，按常规医生开了血常规验血看看，这就像推开神秘大门的未知感，我的命运或许被彻底改变……
从小到大，看了那么多次病，这一次不一样，急诊科医生看了我的验血单，先是把门关上，然后让我躺在床上再进一步检查了一下。我心想牙痛而已用的着关门吗？可是事情远没有我想的简单。医生说你这个血不.正.常.，医院挂血液科，别耽误病情。一听这话，我浑身一下子冷汗直冒，甚至都来不及颤抖，不是牙痛吗，跟血液有什么关系？
我依然不信这个医生的话，怎么验个血就成了这么可怕的结果。马医院挂了急诊重新验了血，白细胞依然高的离谱，是正常水平的10倍，医生建议直接血液科就诊。从这一刻开始，我知道我离死神的距离越来越近了。这是我第一个不眠夜，思绪万千，却像根漂在茫茫大海上的一根稻草。无助，恐惧，绝望，迷茫的不知所措，甚至怨恨，为什么老天爷要这么对我，就在我们的小家正要走上正轨的时候，却送我这么一份“大礼”。白血病的发病率是万分之2.67，为什么偏偏选中的是我？人生如戏，戏如人生，我却中了这狗血剧情，得了白血病。病魔对身体的折磨远不如对心理上的摧残来得猛烈。可这就是我的人生，一道硬坎，必须得过。
也就是从5月5日开始连续每天早上6医院，掉完水晚上到家已经11点，甚至12点了，娃连续10天都没看见妈妈的身影。我老公安慰孩子说妈妈生病了，你给妈妈加油打气好不好！孩子似懂非懂的样子说妈妈感冒了吗，还用我加油打气吗？她不知道我将面临的是什么样的恶魔，作为一名母亲，我和我的家人必须保护她幼小的心灵，让这棵小树苗不要背负着暴风雨长大。
与死神赛跑的日子
医院的急诊室里，我亲自签下了本人的第一张病危通知书，经过这段时间的纠结，痛苦，挣扎后。变得甚至有点麻木了。医生说必须尽快做骨髓穿刺好做确诊分型，这时候运气或许开始眷顾我了，医生说骨穿人太多，正常基本上要等2－3周，可是我等不了这么久，医生非常好，写了单子请求急诊科医生加急处理，我老公去预约的时候正好有个人不做了，我第二天早上就可以做骨穿了，我瞬间感到了幸运的天平还是在向我招唤。
由于床位紧张，想马上入院实在是太难了。因为急性白血病的初期诱导治疗都是一样的，但是化疗剂量比较大，比较危险，所以必须是在清洁病房进行，医院的清洁病房实在数量有限。在急诊室做缓解输液4天后终于有了床位，这个床位也是来之不易的，朋友的救命之恩这辈子都不会忘。
我如期住进了清洁病房，可这只是万里血战的第一步，诱导治疗，诱导治疗的目的是让骨髓缓解，杀掉坏细胞，抑制坏细胞的生长，但是同时也会对好细胞进行误伤，这个过程也是最凶险的时候。因为入院时状态和指标都还不错，就很快进入了化疗阶段，医生提出了要求，需要我把头发剪掉。我并没有不舍，我就像只壁虎一样，我要活下去！
一不小心又往前迈了5公分
为期7天的化疗结束了，可我的战斗才刚刚开始，如医生所说。我的各项指标开始往下掉，白细胞被杀掉了，红细胞也被杀掉了，血小板也被杀掉了。我进入了与感染搏斗，与出血抗衡，与心衰角力的关键时刻。终于还是恶心了，饭是吃不下了，只能靠营养针，喝点蛋白粉续命。5月26日我的血小板掉到了个单位，我的眼睛看不清了，虹膜充血，肚子上开始出现血点，在我最需要输血小板的时候却无法输上。这时的我就是一片枯叶，随时会被风揉碎。5月27日，我开始觉得头痛，幸运的是这天我的血小板输上了，之后的几天我的血小板源源不断的供上了，可是医生说血小板和，出血风险是一样的，这一天我老公签署了第二份病危告知书，我躺在病床上与死神搏斗一无所知。
由于有偏头痛，而且伴有喷射性呕吐，医生认定脑出血嫌疑，医生强烈要求做头部CT确诊。屋漏偏逢连夜雨，床边CT机坏掉了，这可要命了，要在我最虚弱的时候出清洁病房到公共区域，简直不敢想像。于是我老公签署了第三份风险告知书，就这样我在医生，护工，家属的簇拥下专用电梯去做CT。幸运的是，这趟出舱并没感染。可不幸的是，我确实脑部出血了，神经内科的医生被叫来会诊了。我的输液变成了两只手同时开工，我的护理等级变成了红色（红色代表的意思是高危），心电图仪，血压2小时一测，输氧。我的清洁舱瞬间变成了ICU。
药物的副作用总是一阵一阵的，我的妈妈寸步不离的陪着我，看着我。由于血小板的供应终于跟上了，我的头也慢慢的没那么痛了，一个星期过去了，一级护理撤掉了。我的血小板也迅速的升上来了，不用靠直输维持了。我似乎又缓过来了，但是由于脑部有出血，医生不让动，只能动身体一部分，头部必须保持静止状态。我真的想家了，从入院到现在我已经躺了一个月了。都快过端午节了，医院的感觉，我想回家了……
经过医生的再三确认，脑部出血情况没有了。这一住体重减轻了20斤。一下子回到了当初与老公谈恋爱时的体重，可也只是体重而已。回家静养，久违的家的味道，我回来了。
我不是幸运的M3
白血病分型多达12种之多，还有很多亚型，而M3是可以医院攻克的型。我的骨穿结果出来了，不是M3，这下我脆弱的小心脏再次咯噔一下，我不是幸运的M3，那我怎么办？
回家静养的时间短暂而美好，这里有爱我的家人在陪伴着我。我知道他们一直都在我左右，我不是一个人在战斗。从迷茫到接受现实总归要点时间的，我也只能认为这是命运的安排，是老天爷对我的考验。很快我被再次抓进去做二疗。
再次做了骨穿，医生说骨髓缓解的很好，抑制效果很明显，但是属于高危分型，必须尽快做骨髓移植。虽然先前也做了心理准备，可是真到了这一步，心里依然忐忑。作为独生子女的痛这个时候显露无疑，亲兄弟姐妹配型成功概率是极高地，可我没有……我的爸爸妈妈去做了骨髓配型，只是半相合，也就是12对点，只有6对对上，多一对都没有，而且岁数已经大了，干细胞活力也不够了。中华骨髓库是我最后的希望，虚弱的我现在无法工作，我不知道我的家人还能坚持多久……
我的血战远还没有结束，我也不知道我要战斗到几时，我恨不得这只是一场春秋大梦，醒来不要这么痛。我要活下去，对这美好的世界，我有着深深的眷念与不舍；我要活下去，作为孩子的母亲，我还要看着她长大，结婚，生子；我要活下去，这剧情的终章还需要我来书写！
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